История болезни

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

История болезни


Who is who? invariable sea 


Тесты

­­

Katekyo Hitman Reborn!


Body art - искусство прикосновений, поцелуев, тел
(First generation, minor characters) - http://beon.ru/test­s/995-490.html
(Part 1)
Тест удален. Переходите по ссылке на фикбук.

Body art - искусство прикосновений, поцелуев, тел
(First generation, minor characters) - http://beon.ru/test­s/1021-156.html (Part 2)

Тест удален. Переходите по ссылке на фикбук.

Животный магнетизм - http://beon.ru/test­s/1037-865.html
Тест удален. Переходите по ссылке на фикбук.

­­

Hakuouki

Пишу к тебе, люблю, целую - http://beon.ru/test­s/1014-416.html
Тест удален. Переходите по ссылке на фикбук.

­­

Psycho-pass

Повседневныe мелочи - http://beon.ru/test­s/1030-776.html

­­

Uta no prince-sama

Между небом и землей - http://beon.ru/test­s/1051-808.html

­­

D. Gray-man


­­

Tokyo Ghoul

Классификация любви - http://beon.ru/test­s/1102-986.html ­­

­­

Теперь все драбблы и фанфики здесь -
https://ficbook.net­/authors/478076

New Test's progress ~ 1 %

­­


Категории: Просто запись
комментировать 842 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 августа 2018 г.
invariable sea 19:32:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 27 июня 2017 г.
День четырнадцатый, когда кажется начинаешь жить... invariable sea 20:11:31
Странный заголовок, не правда ли? На самом деле не все так просто, и в атмосфере моей жизни практически ничего не изменилось с последней, тринадцатой, записи.

Я, вроде, еще не упомянала здесь то ощущение растерянности абсолютно домашнего, выросшего в любви ребенка, и полнейшего недоумения, когда тебе на горло начинает давить взрослая жизнь? Когда ты просто банально не понимаешь, откуда внезапно выскочили, как черт из табакерки, все эти проблемы с деньгами, окружением, людьми и мыслями. Когда тебя и твою бдительность, а также вселенскую уверенность в том, что все хорошо, успели усыпить? И, кто или что заставило тебя проснуться?


Я просто пытаюсь понять, почему люди, жалуясь на несовершенство окружающего их мира, не прикладывают усилий по изменению ситуации, которая их так искренне возмущает?
Я просто пытаюсь понять, почему мои идеалистические устремления называют неосуществимыми мечтами, оторванными от реальности и несовместимыми с жизнью.
Я просто пытаюсь понять, когда меня так сильно успело прибить к земле. Зацепить чужими корнями.
Я просто пытаюсь понять, почему обычная вежливость стала считаться неприкрытым лицемерием, а красивая речь "водой".
Я просто пытаюсь понять, почему люди навязывают свои обязательства другим.

Я просто пытаюсь. Я не знаю, куда и к чему приведет меня осознание некоторых вещей. Я хочу этого. Я боюсь этого.

Это разочаровывает.

Это заставляет жить..?

Здесь, на беоне, хранится очень значимый для моей жизни кусочек воспоминаний, за которым я иногда сюда и возвращаюсь.
Я снова здесь.

Здравствуйте.


­­


Музыка тишина
Категории: #strange, #thoughts, #today
комментировать 8 комментариев
среда, 17 февраля 2016 г.
День тринадцатый, когда не вешаются даже мыши invariable sea 13:23:48
Здесь должен быть печальнейший сказ о том, как худеешь, когда этого не хочешь, и когда, собственно, некуда; как родители одалживают деньги на пакетик картошки, как уменьшается стипендия, и как люди совершенно не хотят работать. Но тут из всего вышеперечисленного не будет ничего. Все же уже давно сказано и едено несколько раз. В мыслях, в голове, уже несколько сотен раз к ряду.
В последнее время мне стало легче жить. Серьезно, я не шучу. На деле, в моем режиме дня произошло мало изменений, и грузить отовсюду своими просьбами и заданиями меньше не стали. Отчего легкость невероятная в теле? До сих пор недоумеваю.
Надеюсь не оттого, что я стала меньше есть, или больше экономить. Думаю в семьях, где деньги не особо-то водятся действительно лучше живется. Люди в таких ячейках общества остаются людьми, а не превращаются в активных потребителей, как в материальном, так и социальном плане. Морали что ли в таких людях больше. Думают они совершенно о других вещах. Не о том как получить, а о том как дать. И удовольствие получают по-другому, иначе.

Радуюсь каждому пожеланию "Доброго утра! Хорошего дня!", обычному "Здравствуйте". От этого как-то теплее становится, как от старины и бумажных писем, одно из которых я получила сегодня от почти незнакомого мне человека. И жить легче.


­­


Категории: #today
среда, 10 февраля 2016 г.
День двенадцатый - What's new? invariable sea 10:36:48
Меня тут недавно с невиннейшим и наивнейшим светом в глазах спросили, что я почувствовала в день, когда мне исполнилось 20. Сейчас я уже точно не вспомню, что ответила тогда. Наверняка что-то глупое и такое же наивное. Я в этом не сомневаюсь.
То, что я сейчас вновь обращаюсь к тому, что было сказано энное количество времени назад - неудивительно. Я уже привыкла к тому, что в моей голове чаще всего не задерживается практически никакая фактическая информация, связанная с датами, именами и событиями, зато отлично въедаются в подкорку совершенно случайные фразы и слова различных людей; беспричинные фразы и иногда совсем ненужные слова. Это так - небольшое лирическое отступление.
Сейчас я обо всех своих мыслях, соображениях и чувствах не вполне конкретного мнения, однако...
Пока в университете картин, только и остается что думать, а не подгружаться учебой, как в это время обычно происходит. Это, конечно, не дает определенных положительных результатов (на паспорт я так и не сфотографировалась,­ в силу, опять же, определенных своих психологических и физиологических комплексов; "гниль" снова полезла, хотя по сравнению с прошлым годом ее меньше и пришла она позже; мысли о том, что ты никто и абсолютно ничего не достиг в свои два десятка тоже как-то не радуют). Вообще с наступлением нового календарного года проблем стало только больше, видимо, "как встретить год, так и проведешь" не подействовало. И есть у меня по этому поводу два соображения: либо временной промежуток сейчас такой немного коричневый и вонючий, либо с годами действительно все вокруг усложняется. Это первое.
Второе. Не смотря на все временные (или нет?) трудности, я вполне себе вольготно и слишком комфортно живу. Очень и очень теплично. Вот на что меня трехнедельные думы натолкнули. Пока училась в школе и наблюдала за тем, как родители общаются со мной и с младшими, просто не видела, что меня очень опекают, и как маленького несмышленого ребенка, который только учится ходить, боятся отпустить, чтобы ходил сам, продолжая страховать и держать за руку. Мне тогда казалось, что старшим на меня абсолютно параллельно: на меня, на мою учебу, на то как мои дела и на то, что меня действительно сейчас беспокоит. А было все ( Почему было то? В этом отношении ровным счетом ничего не изменилось...) с точностью до наоборот. Просто в каких-то отдельных ситуациях у отца и матери во мне было больше уверенности, в каких-то меньше. Что-то в этом отдаленно понимать я начала лишь на последнем году обучения после поездки на олимпиаду окружную. Тогда я об этом только задумалась и отложила все эти размышления на дальнюю полку; некогда было со всеми экзаменами, выпускными и вступительными. Сейчас же я сижу попой на стуле и ничего ровным счетом не делаю. Мне тепло, хорошо вольготно. А проблемы, простите, временные трудности, которые к определенным думам подталкивают, есть. Проблемы с самоопределением того, кого обеспечивали все эти 20 лет, не заставляя нуждаться ни в чем. Проблемы со здоровьем каждого в отдельности. Больше приходится волноваться за других, особенно за отца, когда он говорит или не говорит, но видно все равно, что что-то болит или беспокоит. Это даже немного пугает. Еще одна из проблем заключается в том, что снова приходится жить не в своей комнате и стеснять домашних тем, что личные вещи расставлены по всей квартире. И это уже второй раз за полгода, и длится это уже больше полутора месяца. Но это терпимо. Последняя (Последняя ли? Сомневаюсь. Думаю, я как и всегда, о чем-то запамятовала, но обязательно вспомню потом) же упирается в деньги. В мире сегодня практически все упирается. Меня не ломает отказаться от покупки новых вещей. Однако некоторые моменты все же напрягают, когда начинаешь разгребать бумаги и откладывать в сторонку неоплаченные счета и получать стипендию в три раза меньше чем обычно. И последнее (вспомнила по умолчанию после того, как прописала все выше) - скука. Скука от всего. Серость и оди...
Хотя думаю, больше не стоит. Пока не стоит.

­­


Категории: #strange, #time, #today, #thoughts
комментировать 8 комментариев
четверг, 24 декабря 2015 г.
invariable sea 18:38:33
Запись только для меня.
воскресенье, 21 июня 2015 г.
День десятый - Вот и все invariable sea 13:19:02
Давно не виделись. Очень даже давно.
Из первых вещей, о которых я хочу упомянуть сразу же: "Я выплыла". Или лучше и правильнее все же прозвучит "Я всплыла"?
Учиться в университете на отлично и успевать абсолютно все (не забываем про активное саморазвитие в литературном и художественном плане!) оказалось очень сложно как морально, так и физически. Я уже когда-то упоминала о том, что бывают времена, когда на меня нападает дичайшая депрессия и я начинаю чувствовать, как медленно гнию изнутри. В этот раз меня сильно завалило всем, чем только можно. И тогда я начала переставать чувствовать себя человеком без всякой депрессии. Был просто стресс и страх того, что не смогу все успеть доделать вовремя. И тогда, ближе к второй в моей жизни сессии я просто перестала спать по ночам, следить за своим внешним видом и межличностными отношениями. Просто один комок стресса в 50 килограмм.
Но сейчас, когда все сдано (хотя с понедельника меня ждет двухнедельная практика), я могу потихоньку начать вдыхать живительный воздух, возможно, начинать постепенно восстанавливать все то, что забросила и заниматься наконец не просто чьими-то заданиями, а чем-нибудь для себя. И, возможно, в том числе и написанием тестов.
Кстати, о них - о тестах. Один я собираюсь железно выложить в скорейшем времени. Его, возможно, уже даже не ждут, как, впрочем, и вообще тестов от меня, но он точно здесь появиться каким бы он ни был по стилю и форме повествования спустя столько времени без практики.
Надеюсь, все образуется не только у меня. Всем удачи, и ... я вернулась.


­­


Музыка тишина
Настроение: немного напряжена
Хочется: отдохнуть
Категории: #job, #time, #today
комментировать 1 комментарий
суббота, 31 января 2015 г.
День девятый - Happy nineteen, Zavi! invariable sea 17:14:31
Задумалась над тем, чем же был примечателен для меня прошлый год.
Сначала подумала: ничем.
Затем подумала еще и поняла, что большую часть прошлого года я потратила на нытье по поводу приближающегося Единого Государственного Экзамена, на, собственно, его сдачу (Не повторяйте моих ошибок - на деле ЕГЭ не стоит стольких нервных клеток, сколько на него действительно тратят!) и на поступление в университет. И самое ужасное во всем этом осознание того, что экзамены (по несколько часов каждый) съедают целый год (если не больше) твоей жизни.
Если говорить о более приятных вещах, которые стоит упомянуть, то это безусловно, самостоятельная поездка в Сургут на пару дней, выпускной, поездка в Турцию.
И все это - целое НИЧЕГО, большой жирный ноль. Какую бы ценность не давали сдаче всех экзаменов, окончанию школы с медалью, поступлению в университет, первой сданной сессии, для меня год сейчас, когда я подвожу некий итог, не кажется насыщенным.
Я не чувствую прожитого года, как бы пессимистично это не звучало.
А вообще, С Днем Рождения меня (уже прошедшим). До круглой даты осталось всего-ничего, и это, а также факт разочарования в событиях прошлого, отличный шанс сделать следующие 365 дней такими насыщенными и продуктивными, как мне захочется.


­­


Категории: #time
воскресенье, 25 января 2015 г.
Adobe Photoshop and Adobe Illustrator invariable sea 16:24:48
Упрямые фотошоп и иллюстратор никак не даются. А точне ссылки на них, которые не на МАК ни на Винду нормальные не находятся. Совсем с ними намучилась.
Уважаемые пользователи, если у кого-нибудь есть рабочие ссылочки на скачивание полных версий этих программ без триала (без ограничения по пользованию), будьте человеками - помогите с этим вопросом.
Не обновила бы устаревшее оборудование - меньше бы проблем было. ;(


­­


Категории: #job
комментировать 2 комментария
пятница, 16 января 2015 г.
Возвращение? invariable sea 16:21:14
Если кто-нибудь из читателей моих тестов все же увидит эту запись, то я буду очень и очень рада.
У меня сдана ровно половина всех экзаменов, сессию я почти закрыла. И буквально через неделю я выйду-таки на небольшой, но вполне заслуженный двухнедельный отдых. В честь всего этого мне бы очень хотелось порадовать людей, которые про меня не забывают и всегда пишут мне много хороших теплых слов в комментариях и подарить одну, а может и несколько работ.
Я, конечно, не изменяя себе попробую подобрать какую-нибудь необычную тему, возможно, возьму новый фендом. Однако я нисколько не сомневаюсь в том, что у вас есть множество сновидений, мечт, идей и историй, которые вы не побрезгуете увидеть в моем скромном исполнении.
Приветствую любую самодеятельность в рамках разумного!

Читающий это, оставь, пожалуйста, комментарий в несколько слов - так я наверняка буду знать, надо это хоть кому-нибудь или нет!


­­


Категории: #job
комментировать 49 комментариев
четверг, 6 ноября 2014 г.
День восьмой - выматывающий invariable sea 14:37:47
Не думала, что будет так сложно.
Задания, которые дают в университете скапливаются в невообразимо огромных количествах и растут как снежный ком. И я даже не знаю как теперь все это разгребать. Я не ленюсь, не забиваю на учебу. А если честно, то я и на прогулки не часто выбираюсь, не читаю то, что давно заприметила. Просто катастрофически не хватает времени.
Пару раз уже наталкивалась на мысль, что я попросту не могу правильно распределять время в сутках между своими делами и заданиями. И ежедневник совсем не помогает. Он у меня вроде дневника или списка дел на сегодня - помогает о некоторых вещах не забыть, а вот время никак не распределяет и его количество уж точно не увеличивает.
Очень сложно получать удовольствие от любимого дела, когда ты сутками выглядишь, да и чувствуешь себя как выжатый лимон, апельсин, ананас или какой-либо другой цитрусовый. Почему цитрусовый? Потому, что так же и горько и кисло от всего, чем бы не решил заняться и к чему бы не прикоснулся.
Может кто обогащался книгами о тайм-менеджменте и экспериментировал со своими двадцатью четырьмя? Очень хочу узнать: действуют ли такие вещи вообще, и могут ли предложенные специалистами методы быть применимы к творческим людям, у которых в принципе понятие систем затруднено в применении.

­­


Категории: #today, #job, #time
комментировать 4 комментария
среда, 1 октября 2014 г.
День седьмой - странный invariable sea 15:22:47
Отношения с окружающими складываются порой настолько странно, что иногда попросту перестаешь понимать людей. Вроде бы ведешь себя как обычно, а тебя называют странным. Вот как сегодня. И поневоле начинаешь думать: действительно ли с тобой что-то не в порядке и ты, как тебе говорят, немного "того" или тот человек, который говорит о тебе так, сам "ку-ку".
Вообще, на этой неделе я не могу проследить логику развития моих взаимоотношений с одногруппниками. Этой логики совсем нет. Никакой связи нет. И это меня немного пугает. Они странные. Все. Поголовно.
Никогда не любила новые знакомства, а, учитывая специфику поведения и психологии творческих людей, знакомства принимают ужасно непредсказуемый оборот. Не то чтобы творческая среда мне чужда. Нет. Я попросту впервые встречаю столько странных людей одновременно.
Вот всегда так: задумываешься над чем-нибудь серьезным, а все оказывается до ужаса просто. Нужно только немного понаблюдать и подождать.
Думаю невежи или люди, которым, в свое время, не додали нужного для гармоничного сосуществования с социумом образования, сами не осознают в чем они неправы. Когда за грубым толчком не следует извинение, вещи одного человека разбросаны в хаотичном порядке по аудитории, а речь построена на тех словах, что учителя родного языка называют "мусором", начинаешь недоумевать, как же мог в себе усомниться.
А вообще, моя интуиция реагирует на некоторых из моих новых знакомых очень остро. Сегодня она подсказывала мне дать бескультурщине, которая уделяет мне слишком много внимания, в нос.


­­


Категории: #strange, #today
комментировать 7 комментариев
суббота, 27 сентября 2014 г.
День шестой - Осознание. invariable sea 08:14:22
Знаю, что для многих людей даже после выпуска из школы, университет и специальность, которую, казалось бы, они выбрали добровольно, становиться такой же тягостной и невыносимой, как учебный процесс предыдущие 11 лет. Те, кто еще учится в школе и думает, что в университете они получают полную свободу, сильно ошибаются.
Первое, что ты осознаешь в первый месяц обучения - никто за тобой бегать не будет. Если тебе нужно что-то узнать, уточнить, пересдать, досдать, если ты пропустил занятия или завалил экзамены, исправлять и делать ты будешь все сам. Преподаватели не будут носиться за тобой по всему учебному учреждению и уговаривать тебя сделать то или это.
Второе - Активно идя на контакт с другими людьми, проявляя активность, заводя новые знакомства и налаживая старые и просто проявляя инициативу, ты налаживаешь свои связи на будущее, заявляешь о себя, как о специалисте, возможно, нарабатываешь клиентскую и партнерскую базу на будущее и, конечно, помогаешь себе с будущим трудоустройством.
Третье - Стабильно ходить на лекции и примерно выполнять все задания, которые тебе дают, это, конечно, хорошо, однако ведущими формами обучения в сегодняшнем высшем образовании нашей страны являются самообучение и самообразование. При Болонской системе образования и бакалавре вместо специалитета очень сложно только на лекциях и задания вырасти за 4 года обучения в хорошего грамотного специалиста, а если действительно есть желание себя реализовать в той или иной области, то самостоятельно тоже не стоит лениться, а усердно работать.
А то, что какие-либо здания или предметы специальности не приносят удовольствия и какого-либо морального удовлетворения, я считаю, это своеобразный сигнал к тому, что выбор данной специальности, возможно, не такой уж и правильный.
После почти месяца учебы в своем ВУЗе я рада, что выбрала именно свою специальность. Не смотря на горы домашних работ и семинаров, я получаю искренне удовольствие и удовлетворение от того, что я делаю.


­­


Категории: #job
четверг, 25 сентября 2014 г.
День пятый - постшоковый invariable sea 16:47:55
Все мы знаем, что в мире существуют такие проблемы, как неизлечимые болезни типа рака или спида, наркозависимость, алкоголизм, куча различных фобий и других столь же ужасающих вещей. Однако мало кто из нас, я думаю, придает этому большое значение. Ведь у каждого из нас жизнь идет своим обычным чередом, а время тянется нескончаемым потоком. И зачастую все это происходит несколько обособленно от окружающего мира. В частности, от людей, их жизней и их проблем. Все это происходит ровно до того момента, когда вы не столкнетесь с этим лично. Возможно не вы сами, а кто-то из ваших близких людей или вашего повседневного окружения внезапно огорошит вас такого рода новостью.
Буквально два дня назад мне пришлось пережить небольшой шок, а затем и ужас переосмысления и осознания, произошедшей с моей одногруппницей ситуацией.
Девушка эта пропустила первую пару и появилась только ко второй и уже с порога огорошила всех присутствующих тем, что простояла в дверном проеме около 8-10 минут не реагируя на приглашения преподавателя пройти за рабочее место и начать выполнение задания. По истечении некоторого времени она все же прошла в аудиторию и примерно тот же промежуток времени, что и до этого провела без движения, пустым взглядом уставившись в одну точку рядом с партой, не садясь за нее. Таким образом, с некой затормженностью происходили практически все ее передвижения.
Около сорока минут наша группа наблюдала за этой девушкой и всерьез за нее боялась: она не реагировала на обращения к ней, а если и отвечала, то чрезвычайно тихо, и практически все время проводила неподвижно, будто находясь в коматозном состоянии.
В деканате мне с обращением по поводу состояния этого человека не особо помогли, лишь вызвали и вызвонили родителей.
На следующий день выяснилось, что на первую пару девушка не попала лишь по той причине, что около получаса проделывала путь в несколько метров от калитки университетского блока до входа в здание. Примерно тот же промежуток времени занял у нее спуск по лестнице после окончания всех пар. Так что напуганы и шокированы были не только я и мои одногруппники, но и работники университета.
Что произошло и как это называется, я до сих пор не знаю и не понимаю, однако сообщения о пятидесяти обратившихся в лечебные учреждения Сургута по причине отравления Спайсом, схожей ситуацией в Кирове с несколькими случаями летального исхода, погоду вокруг этой ситуации лучше не делают.
Теперь эта девушка будет отсутствовать на протяжении двух недель, а может и вообще не будет с нами учиться, как сообщила нам староста. Та, с кем произошла эта ситуация к тому же еще и бросила Строгановку, несмотря на то, что ее все уговаривали остаться.
Это странно, страшно и немного жутко.

Если кто-нибудь с таким сталкивался, поделитесь опытом: расскажите, как вести себя в подобной ситуации, что происходит с этими людьми, как это называется и лечиться ли вообще.


­­


Настроение: неоднозначное
Категории: #strange, #today
понедельник, 26 мая 2014 г.
invariable sea 10:48:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 20 марта 2014 г.
День третий - трудный invariable sea 15:27:51
Непонимание и грубость, а также банальное нежелание войти в положение другого человека.
Слышу как поочередна ругаются за стенами моей комнаты мама и папа, брат и мама. Я никогда не пойму, куда в момент может испаряться все наше взаимопонимание и теплота общения.
Уже который раз ловлю себя на мысли, что в последнее время под градом всевозможных нагрузок, стресса, учебы становиться невыносимо сложно оставаться нормальным человеком. Психически нормальным: спокойным, рассудительным, позитивным, здоровым, веселым. И особенно здоровым. Знаете, я много видела баянных фраз о том, что маленькие девочки-подростки ненавидят свое тело, и я всегда считала их чем-то запредельно-космиче­ским по отношению к себе. А не так давно начались они. Проблемы. Очень большие проблемы с кожей на нервной почве, которые, как бы я не старалась, я не могла и не могу исправить. Нервные ситуации не исчерпываются - здоровье не прибавляется. Когда все это только началось, я не особо придала своей проблеме какой-то глубокий смысл. Однако человеку свойственно думать, мыслить. И знаете, это действительно страшно привести себя к такому выводу: я гнию изнутри. Мое тело, которое любят только я и мои близкие гниет изнутри. Оно медленно разлагается в той среде, в которой я сейчас существую, в той среде, которую создают окружающие меня люди.
Я, как и полгода назад, боюсь, беспокоюсь, гнию.


­­
комментировать 2 комментария
пятница, 21 февраля 2014 г.
День второй - Путешествие из... invariable sea 14:41:40
На самом деле, эту поездку в два дня очень сложно назвать путешествием, хотя для меня это не такое уж и продолжительное время стало действительно путешествием, эдаким небольшим приключением и временем, которое вряд ли смогу забыть.
Начну, пожалуй, с небольшого приквела ко всему.
Учусь я неплохо. Не идеально. Да, есть у меня более сильная тяга и определенно более теплые чувства к некоторым предметам, но до самого последнего года (до тех пор, пока предмет не стал критерием, согласно которому мне придется делать выбор) абсолютно всем видам наук, преподаваемым в школе, я уделяла практически равное количество внимания. Наверняка, те, кто учится на, если не высоком, то на близком к высокому, уровне, поймут меня потому, что чаще других именно такие люди слышат фразу: "А давай ты попробуешь поучаствовать в олимпиале?" Именно эту фразу я буквально возненавидела всем своим естеством еще буквально года два назад, пока не научилась набираться смелости отказывать людям. Меня приглашали на пять, а то и шесть предметов, и, когда, без шанса отказать, наступало время тестов, становилось по-настоящему страшно. И не только страшно. Все это невероятно выматывало и истощало все моральные и физические остатки сил.
Поэтому, чтобы не вредить себе, своему здоровью, разуму и нервам, учитесь отказывать.
В этом же году единственной олимпиадой (!), в которой я участвовала оказалась экология. Да, это стало действительно большой неожиданностью для меня и всех окружающих меня людей. Этот предмет вообще впервые появился у нас в школе только в этом году, да и не как полноценный предмет, а эллектив, который можно посещать на выбор. Исключая вариант моего собственного желания заниматься данным предметом... Да, из-за коряво составленного завучем расписания, у меня просто не оставалось выбора, как, впрочем, и у четырех моих одноклассников.
Третье место на школьной олимпиаде меня, конечно немного, удивило, но какого-либо осбого значения я этому событию, если это можно назвать так, не придала и, ничего не подозревая, спокойно продолжала учится. Но так было не долго. Спустя некоторое время начались долгие уговоры: "Ну что тебе стоит сходить на городскую?" И они не закончились до тех пор, пока я действительно не пошла на городской этап олимпиады. Результаты объявили быстро - уже на следующий день. И не было предела моему удивлению и негодованию. Как полный профан в области экологии может занять призовое место? И, о нет, теперь от меня точно не отстанут.
Наверняка, силы провидения что-то напутали с этой ситуацией: я ничего не учила, я ничего в этом не понимаю, я пыталась понять все олимпиадные задания на зачатках своей недалекой логики и... Что-то заняла? Это было действительно странно.
А потом все повторилось снова. Подобно тому, как циклически, по спирали, развивается исторический процесс, повторились вновь уговоры (уже более продолжительные). Мысль о том, что мне придется ехать на региональный этап, меня очень пугала, но из-за постоянного капания на мозг, я все же согласилась.
Так и началась моя поезка.

Подробнее…Скажу, что собиралась я не долго. Всего около сорока минут перед началом следующего дня. Больше времени уходило на волнение попусту и необоснованное мельтешение. Кому-то это может показаться смешным, но, прожив 18 лет в родном городе, я ни разу не побывала внутри здания железнодорожного вокзала. Да, я пару раз провожала с платформы своих родных и близких куда-то далеко, но никогда не заходила в здание, которое нередко можно увидеть на сувенирах местных торгашей. А еще я никогда не ездила одна на поеде, да и вообщеодна, кроме автобуса, ни в каком другом виде транспорта не ездила. А на поезде совсем не ездила. Так что поездка нп поезде стала для меня приключением в приключении.
Не скажу, что была потрясена или чем-то удивлена, но много приятных впечатлений от этих нескольких часов я точно получила. Не знаю, какого это летом, но если вы никогда не путешествовали на поезде зимой, то обязательно когда-нибудь попробуйте. Невероятно красивые виды заснеженных лесов, стук калес, мосты, проносящиеся мимо другие поезда, маленькие станции в два-три домика, сосны, из-за расположения своих ветвей, напоминающие большие белые одуванчики - все это действительно стоит увидеть.
С теми же людьми, кто ехал со мной в одной группе общий язык я нашла, как мне кажется, не сразу, за исключением сопровождающей. Да, мы несколько раз начиали разговор и понемногу им увлекались, но все поднятые темы рано или поздно обрывались и наступало неловкое молчание и именно в такие момменто особенно остро чувствовалось, что мы встретились и заговорили впервые. Сопровождающая нашей группы - женщина добрая и понимающая, преподает биологию, с самого начала поедки в любой ситуации помогала нам и буквально "стояла за нас горой".
Сургутский ( а приехали мы именно туда) ж/д вокзал и дымная платформа с несколькими поездами словно откинули меня лет на тридцать назад, в те советские кинофильмы, которые сейчас можно мало где найти. Все здесь будто застыло на месте и спустя несколько десятилетий осталось неизменным. Угловатая конструкция здания вокзала так резко отличалась от застекленного здания нашего, меньшего и по размерам и по количеству проживающих в нем людей, города, что я невольно вспомнила предыдущую поезку в этот город на машине с родителями. Именно в ту, первую поездку я поняла, что все эти бетонные коробки отличаются друг от друга, что у каждого города, действительно, есть душа. Серый, дымный город, который я увидела из окна автомобиля, никак не шел в сравнение с разноцветными домами и простором родного города.
Первым пунктом назначения стала наша гостиница, которая, к слову, делила одно здание с еще одной. "Берлога" и Ягуар". "Ягуар в берлоге",-или,-"Экологи теперь в берлоге жить будут",- как пошучивали мы, заходя в пятиэтажное здание и разглядывая вывеску над дверью по соседству, гласившую: "Ресторан "Медведь"". Поднимаясь в наш (жили с девчонками четверо в одной комнате) номер и пытаясь не упасть, я уткнулась в спину впереди меня идущей девочке десятикласснице Ане. Дабы узнать, в чем дело, заглянула ей за плече. Табличка к этажу гласила: "4,5 этаж", а я против воли подумала вслух: "Что э то еще за платформа девять и три четверти? Нам теперь что, с разбегу в лестницу прыгать?" Оказалось все намного проще. Просто на этаж выше лестницы не было, а чтобы перейти на следующий этаж нужно было перейти через крыло четвертого этажа.
О том, что у нас в номере немного прохладно нас предупредила еще в поезде наша сопровождающая, и так и оказалось на самом деле: спать и ходить по номеру приходилось не в шортах, как я привыкла у себя дома, где намного теплее, а в джинсах или домашних брюках. Впоследствии, уже на второй день нашего пребывания в этом номере мы все же поняли, в чем дело. Найти причину прохлады в комнате оказалось не так уж и сложно: отодвинув шторы у единственного окна в номере, мы не нашли там и намека на то, что по идее там должно быть - батареи. Жалкое подобие соломенной плетенки аккуратненько закрывало то место, где, по задумке, она должна находиться. С трудом помогал лишь маленький обогреватель, поставленный на максимум своих возможностей и греющий только в непосредственной своей близости, и толстое одеяло, которым абсолютно все закутывались чуть ли не по самую макушку.
Так как приехали мы поздно, то ужинать вне гостиницы уже никуда непошли, но и голодными не остались. Наверняка, все знают, как много дают с собой в дорогу (не важно, будь то поез, или самолет) заботливые мамы и бабушки различных пирожков, жареной курицы, помидорчиков, огурчиков и много чего еще. В общем, предварительно выложив все свои съестные припасы на общий стол, там мы их и оставили, так как количество всей пищевой продукции не уместилось бы и в три таких маленьких холодильничка, как стоял в нашем номере. К слову, поначалу мы думали, что этот самый холодильник вовсе не работает, но, как оказалось на следующее утро, напрасно. Все йогурты и вода, что стояли в холодильнике превратились в лед в банках.
Утро следующего дня было очень легким, я бы даже сказала чересчур легким. Я с такой необычайной легкостью не просыпаюсь ни от звука будильника, ни когда меня приходит будить мама, ни огда просыпаюсь сама. А далее сборы и в школу, в которой должна проходить олимпиада. Уже на месте нам выдали брошюрки с нашим дальнейшим распорядком на ближайшие два дня, расписанным точно по часам. Завтракали мы здесь же - в школе. И завтракали так, будто до этого готодали около недели. Так вкусно и так сытно меня еще нигде не кормили. Благодаря столовой в нашей школе у меня уже давно сложилось некое предубеждение, что в любой школьной столовой не могут кормить нормально, но за эти два дня на наше питание никто ни разу не пожаловался, разве что на переизбыток всего вкусного и физическую невозможность все это съесть. Хотя, думаю, и здесь существенную роль сыграл материальный фактор, и, действительно, как оказало на проверку - все наши обеды просто соответствовали более-менее тем деньгам, которые мы за них заплатили.
Олимпиада. Что до нее, то тестовая часть на проверку оказалось просто полнейшим сборником... терминологии, и я не пожалела, что часть времени вечером прошлого дня потратила на изучение учебника вмесете с девченками. Ксинофилы, редуцены, продуценты, косументы двух порядков, токсоплазмоз у мышей... Я рада, что я не будущий эколог или врач.
После не менее сытного чем завтрак, обеда пришел черед второй части олимпиады - защиты исследовательских работ. Часть более нерваная, чем предыдущая, но мерее продолжительная. Тем не менее она закончилась почти в шесть часов! Мы все устали и вымотались, даже ужин уплетали с неохотой. Пока мы доедали остатки того, что было нашим ужином, наша сопровождающая взяла нам вместо завтрака следующего дня - сухой паек в виде большого пакета с будочками разных видов и размеров, воды и мандаринов.
Зайдя на порог комнаты мы дружно откинули все планы куда либо идти вечером и просто проболтали почти до полуночи, теснее знакомясь друг с другом.
Практически весь следующий день оказался у нас свободным от любого вида занятий, исключая разбор тестовых заданий во второй половине дня. Поэтому с десяти часов утра мы отправились штурмовать супермаркет через дорогу. Хотя "штурмовать" будет слишком громко сказано. На деле, супермаркет ничем примечательным не блистал, да и не привлекал вообще, как впрочем и двое его последователя. Прогулялись мы всего ничего, но успели замерзнуть - температура была за тридцать. Чем удивил меня Сургут, так это количеством деревьев и небольших лесков в городе. Практически каждый микрорайон перемежовывается с маленьким, но густым лесочком. Не знаю, как выглядит это летом, но на протяжении всей прогулки меня не покидало ощущение, что я нахожусь где-то в реальном лесу или на одной из тех небольших станций - сел. Завершили мы наше гулянье походом в книжный магазин, из которого без покупок уже не вышел ни один. Хотя чего можно еще ожидать от грамотных и образованных людей.
После обеда в школе разбора заданий мы ждали еще очень долго: играли на всевозможных гаджетах, читали и смотрели "Волшебник страны Оз" на большом киноэкране в актовом зале. Разбор заданий не занял даже двадцати минут и прошел уже около четырех часов, и именно это мероприятие стало последним, что мы сделали в этом городе. В пять часов по местному времени нас уже ждал на железнодорожном вокзале наш поезд.
А ждал ли он нас вообще? Судя по табло с рейсами и строчкой напротив номера поеда "Поезд не идет", явно нет. И поначалу нас это не на шутку испугало, но ситуация уладилась быстро и уже через пару минут мы сидели на своих местах в вагоне. Всей той прелести, что мы видели за оком, когда ехали утром уже не было. Быстро стемнело и теперь уже приходилось развлекать себя самим, доедать целый пакет сухпайка или просто кутаться в пледы, так как остановок было много, а сидеть с открытыми нараспашку дверьми в мороз за тридцать. Ехали мы долго, и приехали только часам к одинадцати. Коротко со всеми попрощались и разъехались по домам.

Стоит подвести итог и выделить для себя главное из этого мини путешествия.

Пункт 1. Самостоятельность. Опираться на помощь родных и близких, конечно, хорошо, но надо и осознавать, что рано или поздно ты повзрослеешь и ты вынужден будешь слезть с шеи своих родителей. Да, можно продолжать жить с родителями, как, например, дети в Южной Корее, до собственной свадьбы - у них это не считается зазорным, да и жилье непомерно дорогое, а вот у нас в стране такое не прокатит. Думаю, это у нас заложено в менталитете: когда мы начинаем ощущать себя достаточно взрослыми, то у нас начинает просыпаться совесть - нахлебниками быть уже никому не хочется. Если же ты считаешь себя вполне ответственным и самостоятельным, вот такие ситуации - это отличный шанс показать своим родителям, что ты способен о себе позаботиться сам, в меру своих сил и возможностей. Возможно, приложив достаточно усилий, родители станут доверять тебе больше и в дальнейшем позволят тебе путешествовать уже на более продолжительное время, да и вообще доверять в тех областях вещей и отношений, куда боялись тебя подпускать.

Пункт 2. Мотивация. Общение с людьми высокого уровня знаний заставляет двигаться вперед и ставить для себя более высокие цели и задачи. В такой группе людей общение - это уже не просто общение, а общение высшего уровня. Здесь можно и получить новые знания и познакомиться с интересными людьми, заинтересоваться чем-то новым и мотивировать себя на дальнейшую продуктивную работу.

Пункт 3. Конкуренция. Люди с которыми ты общаешься или участвуешь в одном конкурсе, олимпиаде и т. п. не только обогащают тебя знаниями, мотивацией, знакомствами, они еще и являются твоими конкурентами. Участие в мероприятиях с конкурентной средой очень помогают в дальнейшей адаптации к жизни, работе. Естественный отбор, как он и есть.

Пункт 4. Дом и родные. Не скучать по дому нельзя. Вот и я скучала, хотя прошло всего два дня, но за эти два дня по-настоящему понимаешь, что кроме тех, оставшихся далеко людей, у тебя никого родней нет. Понимаешь, насколько велика привязанность и любовь. Именно поэтому, когда видишь из окна вагона родное лицо, уже не сдерживаешься, почти ревешь, бросаешься на шею, а затем еще пол-ночи рассказываешь о том, как съездил и что с тобой приключилось.


Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­


­­


Категории: #travel, #Russia
четверг, 30 января 2014 г.
День первый - Новый цвет. invariable sea 16:40:38
Добрый день, вечер, ночь (к сожалению, я не знаю какое у читающего это человека сейчас время суток).

Думаю, что начну с чистого листа свои записи именно сегодня, в день, когда я начинаю свою осознанную (хотя и не полностью) жизнь. Да, именно сегодня, глубокой ночью я стала старше еще на один год и вместе с тем, вступила на порог жизни самостоятельной и независимой, еще более усложнившейся и разнообразившейся. А впрочем, к чему тянуть и делать нудные присказки и расписывать занудные предисловия? Я просто стала совершеннолетней. Совершенно неожиданно и неосознанно.
Почему-то,когда я думаю об этом сейчас, мне кажется, что в корне ничего не изменилось. Именно это и продемонстрировало мне сегодняшнее утро, начавшееся с нежелательного мне звонка, продолжившееся в не менее жалуемой мне школе (но это только оттго, что сегодня на улице холод в буквальном смысле слова пробирает до костей).

В настоящий момент я не уверена ни в чем: какие цели и идеалы я сформирую себе завтра, как изменится мой характер и я сама. Наверняка я знаю лишь то, что бы я не задумала, чем бы ни занялась, какой бы выбор ни сделала, меня всегда поддержит моя семья. Сейчас это единственные люди, кого я могу с полным внутренним спокойствием и гармонией впустить в свое личное пространство безгранично глубоко, совершенно не опасаясь того, что кто-то из этих людей сможет навредить мне морально или физически. И эта связь, которая незримо связывает всех нас между собой, не просто кровное родство, а нечто более сильное настолько мощно питает меня, мой внутренний мир, мою уверенность в себе, мое спокойствие. Она, действительно, настолько сильно влияет на всю мою жизнь, что без ее ощущения и поддержки я неизменно теряюсь. Каждого человека в моей семье я безгранично люблю и ценю со всеми достоинствами и недостатками. И любой из этих людей незаменим и неповторим уже хотя бы потому, что каждый из них, как небольшой, но от этого не менее значимый кусочек единого пазла, который складывается в единое составляющее - мое сердце.

Знаете, а ведь не только моя семья помогала мне на протяжении очень долгого времени. За последние годы я встретила и познакомилась с немалым числом достойных людей, очень разных по характерам и интересам, увлечениям и взглядам, но во всех них было нечто общее - все они были невероятно открыты и чисты душой, безнадежно чем-то увлечены и очень мне интересны. Встречи наши проходили не только в реальной жизни, но и здесь на беоне и других социальных сетях.
Насколько ценны для меня эти люди? Могу с уверенностью сказать, что все те люди, кто может и прочитает этот пост и наверняка узнают себя, оказали немалое влияние на формирование некоторых моих взглядов на вещи, людей и отношение к ним. Из нашего, может быть и не такого частого, общения я выделила для себя множество интересных и занятных вещей, и не менее интересных и занятных точек зрения. Я без прикрас рада, что познакомилась со всеми вами и неизмеримо счастлива, что в лице некоторых из вас нашла добрых, открытых, отзывчивых и интересных друзей!

Так же, возможно я не упоминала об этом в прошлом году, я очень рада, что у моего скромного творчества появились верные и преданные поклонники, мои прекрасные читатели, которые несмотря на все мои опоздания с датой выхода, да и с почти полугодичными периодами между тестами, продолжают оставаться со мной. Я сожалею, что ничего не могу вам обещать. Знаете, быть человеком - слово очень и очень непросто. Поэтому я не берусь обещать вам что-то конкретное, а могу лишь, склонив голову, прошептать: "Еще немного..."

Я не боюсь предстоящих экзаменов, я не боюсь поступления и не страшусь той чернухи, что обязательно будет поджидать меня за углами, лишь немного трясутся коленки перед действительным вступлением во "взрослую" жизнь: непонятную и неизведанную, со всеми своими плюсами и минусами.

На этой ноте я заканчиваю свою первую запись, свою первую своеобразную исповедь, некий итог, и начинаю, наконец-таки, этот дневник заново вместе с новым периодом своей жизни.

Наоследок, хочу пожелать не только себе, но и всем тем, кто неотвратимо становится старше и начинает панически бояться неизвестности, что несет им их недалекое будущее: дерзайте, меняйтесь, идите по жизни с высоко поднятой головой, цените действительно важных вам людей, самосовершенствуйте­сь и достигайте идеала.


­­
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 24 ноября 2013 г.
Может быть invariable sea 09:11:36
Я буду вести этот дневник. Когда-нибудь. Может быть.
Пока лишь все настолько монотонно и я настолько уродлива и несовершенна, как внешне, так и внутренне, что просто считаю необязательным заниматься описанием того, что не заинтересует никого. И меня в том числе. А уж тем более я не собираюсь ничего приукрашивать и изобретать, ведь всякая гниль и притворство рано или поздно всплывет на поверхность.


­­


Музыка k-pop весь без разбора
Настроение: нейтральное
Хочется: того, чего не можется
комментировать 2 комментария
 


История болезни

читай на форуме:
БАБЁНКИ, МОЖЕТ ЗНАЕТ КТО
пройди тесты:
(((=перемены в жизнь.ЖЕСТОКИЙ ОБМАН или...
много картинок пусикет долс!
читай в дневниках:
ДА. /сделал выражение лица а-ля Бре...
/слегка улыбнулась Ите/Люблю когда ...
А сейчас спою вам я!-Кхм... Yesterd...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх